Tblues.

Ese libro cambió mi vida, sabía que en nuestra historia era Midori, y aunque ella se quedara tranquila, aunque vos tan Watanabe pudieras expresar, " Eres muy bonita, Midori. y yo preguntara, - ¿Cuánto? La respuesta - Tan bonita como para hacer que las montañas se derrumben y el mar se seque" me dejaría vacía.
Porque desde un principio, yo entendí que uno "esta predestinado. Ni siquiera las cosas más triviales suceden por casualidad" y talvez, esa, sólo esa era una buena respuesta para verme con la mirada perdida, enamorada de tus fantasmas.
Sin embargo, cerré el libro, después de ver con tristeza el punto final, y decidí que no podía esperar la muerte de Naoko para sentirme amada, no podía darme el lujo de juntar las sobras, pero mucho menos aún, de considerar tu desamor cómo la única respuesta a mi futuro.

Rutina

Existen días en que me levanto cansada de mi cuerpo, mis dudas, mis aspiraciones. Cansada de saber ya, de ante mano cada mañana, cuales serán mis pensamientos, trabajo, e intrincadas planificaciones. Aborrezco cada amanecer, conocer mi teléfono, dirección, mi e-mail. Y hasta a veces por momentos me aburre saber a la perfección cuáles serán las caras, que alegrarán mi día.
Cada día antes de dormirme rezo en silencio, al rededor de un minuto. Pido levantarme, no reconocer mi cuerpo, no tener ni un solo vestigio de lo que siempre soy. Pido con fuerza desesperante, no recordar caras, números ni contraseñas. Levantarme y ser quién sea, cuerpo de anciana, niña, perro o león.
Pero no, mis plegarias son en vano, cada día, desde hace veintitrés años me levanto diariamente, miro mis dedos, toco mi pelo y suspiro sabiendo que durante todo el día, seré la misma. Con los mismos ideales, posturas, desamores.
Pero al llegar la noche, reitero en ese minuto, mi anhelación constante. Lástima, que como todo esto se ha vuelto, tan rutinario.

Lejanía.

Que el rencor se desvanezca
que la lluvia se lo lleve,
que se fundan en el viento
de este invierno tan caliente.
Que mi angustia se transforme
en un halo de esperanza
porque siempre es negativo
lo que marca la balanza
Y será que ya no espero
Otro signo más remoto
que el de tu vida y la mía
sin más que otro terremoto
Y te siento desgarrando
cada espacio de este cuerpo
porque ya no tengo nada
más allá de tu recuerdo
Nada tiene verdadero
nada expresa acostumbrado
a dejar en los andenes
este cuerpo abandonado
Y aunque intente deletrearlo
nada más incomprensible
que el dolor de tu mirada
ante los cuerpos apacibles
Esperamos la mañana
en este cuarto aniquilado
el amor se fue de viaje
pues ya estamos oxidados.
Ahora escucho a tu saliva
que desgarra, muerde, implora
que tiremos al vacío este amargo sentimiento
de tenernos desde siempre
nada más que aquel momento.
En que siempre permitimos
sólo darnos por vencidos
y te alejas de mi vida,
esta vez muy decidido.
Vomitando estas palabras
deseándote en silencio
implorándote callada
que te alejes ya del centro.
de este cuerpo inmaculado
desdichado, intempestivo
te llevaste la esperanza
sin saber por qué camino.

Dol.

Al final uno tiene que tener cierta lucidez y ser menos literario. La literatura es para escribir. Los amores imposibles son fantásticos, mucho mejor que los posibles, a los efectos literarios. A los efectos de la vida real NO, no tenés que enamorarte de la posibilidad de ser desdichado.

Dolina.

Nota mental.

-Hay amores maravillosos que duran cinco días, que son maravillosos e inolvidables, pequeños destellos. Otros amores maravillosos,que duran muchos años, y están los peores amores, que duran ocho meses. Porque son amores, que ni tienen la gracia de lo efímero ni la pertinacia de lo duradero, es una porquería, un amor de ocho meses es una basura.

"-¿Cuánto duró tu amor?
-Ocho meses
-Ah, ya sé que clase de tipo era."

Igual insisto, me parece que deberíamos revalorizar los pequeños farolitos. Los pequeños amores, no ser tan ambiciosos.
-¿cómo hacés para pensar que es hoy y mañana no sé?¿cómo cambiás la forma de pensar?
-No prometiendo tanto, no calculando, dejándote estar, no sacando crédito, no tomando hipoteca, no prometiendo macanas, no mintiendo.
Estoy yo aquí, ya está, eso es lo que sé, que estoy aquí.

Dolina.

Nota mental

-No hay que abrir tanto la puerta, no darse tanta manija en los primeros momentos.
Hay gente que está tan enamorado de su propio caracter de amador, le gusta tanto su propia persona cuando ama, que tiene las puertas abiertas de par en par.

Amor de Madryn.

A EL, tan rubio y gentil, ELLA le duele.
Veo a lo lejos como ELLA desgarra, cuando quiere con un aire de insolencia los miles de castillos que el se encarga de armar con cuidado y dedicación. Así sin cuidado, sin pedir siquiera perdón, con un profundo y seco soplo de desamor elimina del panorama todo vestigio de alegría.
A EL, tan poético y sentido ELLA le duele.
Le clava cual dagas palabras cuidadas, tan llenas de violencia como cuchillos afilados. El problema es que el siempre está, de brazos abiertos y torso tatuado para recibir sin más que un alarido interno, el próximo cuchillo que destrozará sus días.
A EL, tan ilustrado y leído, ELLA le duele.
Apuesta sus fichas, se endeuda y sobre la mesa, vuelve a perder su futuro. Pero mientras y sin sentido, los días siguen pasando. Entonces EL la da por perdida, no le habla y anestesiado comienza a olvidarla.
Y es entonces, cuando a ELLA le duele.
Y así sin más, sin expliaciones ni vergüenza decide renacer. Y es ahí cuando se intensifica el problema, porque EL vestido de caballero, elegante y sincero espera su amorío, que cree esta vez será para siempre.
Pero nuevamente ELLA vuela, etérea e indómita desaparece de su lado, dejándolo más roto que antes, pero tal vez más entero que la próxima vez.
Esta historia no tiene un final, al menos no hasta estos días, yo simplemente soy una observadora de esta tragicomedia, cuando el cada tanto me hace parte.
Y sufro, desde lejos el no poder despertarlo, hay días en que quiero correr hasta su puerta, rodeada de mares y peces para golpearlo tan fuerte esperanzada de que despertará sin recordar su rostro, sus tacto su perfume.
Porque a mí, como su amiga, EL ME DUELE.

Never gonna get my love.-

Y aunque no recuerdo todo con lujos de detalles, debo haberme preparado mentalmente, para asistir temprano a inglés, porque solo recuerdo que en la mañana, algo despeinada y con el mate, expresé algo que sonó un poco así:
-"No you'll never gonna get this love, We can roll around in the dark. That's about as far as we go, get up in the morning and run"
Sus ojos mostraron un indicio de sorpresa, buscó sus cosas, atinó a bajar por las escaleras, pero recuerdo haber escuchado el ascensor.-

F, de Facundo.

Leen el Evangelio según Hitler a la hora de almorzar, Y yo allí! Pensando en vos siempre... siempre extrañándote

Merendemos besos y porros.

Supongo que todo esto no es más que un mal momento. Momento de esos en que redescubro mi presente, y observo mi pasado. Días en que no hago más que sobrevalorarte, porque me duele que a vos te haya llegado el amor tanto tiempo antes que a mí.
Que me hayas borrado de un plumazo no hizo más que reafirmar cuanto te extraño,pero sé bien que me basta revivirte en mails o fotos. Por acá ya se anda diciendo, supongo que no pude esconder cuanto amo lo etereo, cuanto me gusta la platonicidad. Y ya lo sé, hace años lo dictaminaste.
Me enseñaste tantas cosas que nunca quise percibir, sabiendo sin ninguna duda que tarde o temprano lo descubriría. Hoy las cosas son mucho más fáciles y a la vez muchísimo más lejanas, más frívolas, más ignorantes. Quizás cuando veo lo que soy hoy por hoy, te odio en silencio y te abrazo internamente, te lo digo con un eco, que sé de alguna forma te toca.
Amé con dulzura tus formas desestructuradas, me enseñaste tanto sobre amor y desamor, pero sobre todo me enseñaste que las decisiones tienen un precio, y si de algo sirve decirlo: yo ya estoy pagando el mío.
Hoy después de tantos años, sólo tengo algo más para reafirmarte y es que siempre seré así, tan lejana y sincera. Seguiré haciéndome la indómita, no regalándote ni una esperanza pero si después de todo lo hiciera, ¿qué ganaría? si hay algo sobre lo que no dudo, es que vos, situado en cualquier rincón del mundo, siempre vas a estar tan allá.

Puedes

(Algo estallaba en el medio si estabas vos, sobraban detalles)

Ahora en este mismo momento, extraño tus ocho años de diferencia, tus discos de Led Zeppelin. Pero sé que llegás. Tarde o temprano, cuando todo se vuelve insostenible. Con dos brazos abierto y esos tatuajes que hablan.
Y además...para que decir más.

Mi fe poética,

Guardo en mi mente, al menos diez años de poesía. Mis horas transcurrieron desde chica entre libros de Benedetti, y escritos de Girondo. Que tracé con mi propio puño y guardé en una libreta en la que escondo, mis más preciados recuerdos.
Siguieron pasando momentos y Sabines se manifestó con un aire casi amenazador, dejándome sin aliento, de la mano de Pizarnik. Apareció en un instante Susana Thénon, permitiéndome amar el desamor y la soledad, como si ese fuera al fin y al cabo la regla de la vida misma. Nacemos para amar, y morimos solos.
Mantengo mi fé poética todos los días, vuelo con versos, y busco en bocas ajenas, individuales y desconocidas la magia de las palabras. Aprendí a amar con una fuerza irresistible la ortografía, adorando hasta el hartazgo los oximorones y las dudas.
Tiemblo ante palabras conexas y pensamientos exactos, pero sobre todo admiro a la gente que con aire casi trágico expresa las inimaginables cuestiones de la vida con un acento cuidado y perfecto. Después de todo la poesía es la sinfonía de las palabras para mí, algo así como un reto de delicadeza.
Y sobre todo, Cuando digo que intento cultivar mi fe poética, me refiero a esto. A que ante la situación de que un hombre en la calle me muestre su pene (en rito de apareamiento), puedo desmembrar pensamientos, logrando intuir en su mensaje, las palabras sabias de Mario, diciendo: "quiero que me relates tu último optimismo, yo te ofrezco mi última confianza. Aunque sea un trueque mínimo. Debemos cotejarnos estás sola,estoy solo, por algo somos prójimos. La soledad también puede ser una llama"

Eme.

Love at first sight it may sound trite but it's true, you know I could list the detail.

Santa, semana.

Todo se transforma en un feriado complicado, cuando después de pensar horas, llego a una sola conclusión, luego de desarmarme entera, vomito pensamientos casi sin darme cuenta, y todos ellos sólo caben dentro de una sola frase, que acude a mi con urgencia insoportable: ¡Vaya oxímoron complicado, este accidente premeditado!

u.

Hace muchos, muchísimos meses, antes que tomáramos la decisión de alejarnos definitivamente, escribí esto, pensando que jamás seríamos capaces de abandonarnos, hoy.. luego de recibir tu mensaje, temblar un buen rato y comenzar a preguntarme, hasta dónde estoy segura, decidí entrar en esta especie de pensamiento escrito para ordenar mi mente abstracta, encontré muchas cosas y decidí contestarte así. Considero que me vas a entender, y te va a dar fuerzas, para seguir en campaña. Ello no disminuye el cuanto te extraño, pero si afirma, cuan lejos quiero que sigamos, pues la ropa ya está en tu placard.

"Vos me mirás mientras desaparezco, me alejo y prometo nunca más volver. Me mirás, es seguro, siento tus ojos en mi nuca, en mi pelo. Me canso de huir, y me tiro en la cama, extenuada con fiebre. Me tapo hasta los ojos, pensando que así, tal vez no puedas encontrarme. Pero las puertas no se cierran y sabés a la perfección como volver cada vez que me alejo. Suena el teléfono, tiemblo y atiendo, es tu voz, que exige respuestas, las mismas que no puedo darte. Llevo días huyendo de tu mundo, me refugio en viejas charlas, doblo tu ropa que quedó en mi placard, la perfumo y me prometo devolvértela. Evalúo la posibilidad de dejarnos para siempre. Me canso de mentirme, y porqué no, mentirte."

La morada imposible II.

Me acerqué a tu manera
de no estar en las cosas, de no saber nombres, días.
Para verme estar solo,
solo de todo entre mis manos
me acerqué a tí, cubriendo como supe
mi real presencia, que fuiste derramando
sobre la piedra, en muda libación.
Soy tu muerto implacable.
Soy el brillante bebedor de tu sombra.
Nada sobre mis labios dice el delirio
de guardarte, inocente de las noches,
como una imagen