Frikeame en el espacio.-

O al menos tomate un solo instante, para pensarlo.. dejalo que salga y se expanda, nos rodee y abrace, que suba por mis piernas, rodee mi ombligo, y me bese el cuello recorriendo cada uno de mis poros. Que difícil podría resultar, no dejarlo ser, no dejarlo estar, si nos abarca cada vez que te espero, cada vez que me resigno a no darte por muerto, a resucitarte y quererte, y hasta por momentos no dejar de serte.
Si cada vez que te reencuentro, aparece jugueteando con mi pelo, repleto de rulos y dudas, de saberes y miel. Y mis manos juguetéan en el tuyo, con olor a acordes, y te verde. No te subestimo, lo recuerdo y sé perfectamente a donde vas, que atajos tomarás para llegar a destino. Me gusta quererte y lo agradezco, me gusta quererme sintiéndome eterna, sabiendo sin dudas que talvez mañana, ya no vengas, no subas, ni bajes, no existas más que en un recuerdo, pero sin dudas dejes un rastro indeleble.-

Dos-

Incluso esta existencia que a veces procuro describir, este París donde me muevo como una hoja seca, no serían visibles si detrás no latiera la ansiedad axial, el reencuentro...

Cuando estuve en el mar

No me des nada, amor, no me des nada:
yo te tomo en el viento,
te tomo del arroyo de la sombra,
del giro de la luz y del silencio,
de la piel de las cosas
y de la sangre con que subo al tiempo.
Tú eres un surtidor aunque no quieras
y yo soy el sediento.
No me hables, si quieres, no me toques,
no me conozcas más, yo ya no existo.
Yo soy sólo la vida que te acosa
y tú eres la muerte que resisto.

fiufiu

Hoy desconozco el marco de mi mente, tengo las prioridades mezcladas y te extraño casi a diario.

Me amo

Me está pasando algo muy extraño últimamente, entré en un momento de sobrevaluación increíble, no vaya a ser cosa que mi ego termine por aplastarme.
Tanto tiempo de mi vida pasé considerándome un número, escuchando calladita, pensando que en algún momento todo saldría a la luz. Me refugié largos años en libros, novelas y poemas olvidándome por algún momento vivir, me interné en esas historias de amor, que estaban bastante alejadas de reflejar mi realidad, nunca sería una amante de cuentos, porque parece que mi alma prefería rondar en historias ya escritas, me resultaba mucho más simple que crear la propia. Corrí mentalmente, me convencí de las cosas y volví a hacer lo que prometí no repetir, pero siempre me liberó un poco ser eso que no quería, porque sabía que luego tendría el tiempo de volver a intentar ser otra, necesité reconciderarme y aceptarme, supongo estaba preparándome para otras cosas.
Me enamoré, varias veces y de varias formas, locamente, histéricamente, platónicamente, aburridamente: me quisieron, quise, me aceptaron, acepté, me dejaron, dejé, se aburrieron, me aburrí, y un día y por mucho tiempo decidí estar sola. En algún momento todo volvió a ocurrir, la larga historia de amores y desamores. Tal vez mis elecciones siempre tuvieron algo de libro, porque jamás les faltó fatalidad, soñaba que eso iba a cambiar y solía tenerlo por momentos bastante claro, hasta que llegaba otro de esos príncipes azules, negros o violetas que siempre terminaban siendo grises, no fueron nunca por aquellas épocas ni blancos ni negros, ni siquiera eligieron un color definido, porque no tenían nunca claro lo que querían, lo que si me dejaban claro, era que no a mi.
Fueron épocas dificiles, mi vida estuvo llena de cambios, me alimenté de más, me alimenté de menos, dejé de comer carne, no volví a probar una gaseosa, me volví adicta al mate, odié las aceitunas, pero me fanaticé con el aceite de oliva, empecé a comer pescado, odié cocinar, y llegué a considerarme por momentos Narda Lepes, experimentando con mi pobre ex novio fugaz, que se dignó a comer mis platos. (ahora entiendo un poco más porqué fugaz, jaj)
Hice y deshice, rompí y arreglé, pero siempre sin pronosticarme una victoria, siempre sin pensar en un porqué.
Pero ahora, que me veo linda, disfruto de mi cuerpo, quepo cómoda en mis huesos y he llegado a reírme a carcajadas de mis defectos físicos, camino por la calle y pienso, ¡que linda que soy!, hoy que me considero inteligente e interesante. Hoy no le tengo miedo al amor, puedo opinar de casi cualquier tema sin sentir vergüenza,(dejemos de lado boliches, las últimas tendencias en reggaeton, y moda europea) sin sentirme menos. Hoy siento que tantos años escondida valieron la pena. Ahora que me observo, vomitando las palabras y miro un poco para atrás, me siento orgullosa y contenta, indómita y feliz.

Huir.

Estructura, Miedo, Cambio, Vergüenza, Dejar, Amistad, Violonchelo, Resolver, Escribir, Flores, Lástima, Limón, Derecho, Louis Althusser, Parcial, Confiar, Sorpresa, Decepción, Valor, Indómita, Mundial, Fecha, Recital, Conmemorar, Viajar, Mudarse, Observar, Recibir, Foto, Madurez, Afrontar, Cabo Polonio.

Organizarse, decidirse, pensarlo. Al menos así...arranco. Preguntas, muchas, miles ¿es esto lo que quiero para mi vida?¿Quiero vivir así?¿Quiero estudiar esto?¿Puedo afrontar la situación? ¿Soy feliz?¿Me gusta esta ciudad?¿Me gusta esta situación? Ahora las respuestas, ¿Puedo?¿Debo?¿Creo?. Y lo hice de nuevo, contesté con preguntas, tal vez sea mi naturaleza estructurada, ahora te pregunto, ¿vos podrías dejarlo todo?

Limón

De tu luz divina, se iluminarán los días de mi vida.